Не секрет, что базовые представления о себе и о мире, а также система межличностных отношений формируется у каждого человека еще в детстве, в его первой социальной группе – семье. Сами не осознавая своего могущества, родители своими поступками и словами формируют структуру будущего сценария жизни человека. Самооценка и уверенность в собственных силах, умение договариваться, слушать, любить, заботиться, преодолевать сложные жизненные ситуации – эти знания мы впитываем, глядя на то, как действуют значимые взрослые рядом с нами. Однако не все родители одинаково успешно справляются с такой задачей.

Приобретя в детстве травматический опыт межличностного взаимодействия, люди годами совершают одни и те же ошибки в построении отношений, искренне не понимая – «что не так»? Раз за разом они наступают на одни и те же грабли: выбирают абьюзивные или токсичные отношения, позволяют использовать себя, кладут жизнь на жертвенный алтарь очередного домашнего монстра, много страдают, пытаются что-то изменить, но словно зачарованные ходят по кругу. Пример того, как базовый опыт отношений с родителями формирует дальнейшие стратегии взаимодействия с людьми будет рассмотрен в данном тексте.

История клиента. Женщина 43 г.
Одно воспоминание из детства не отпускает меня вот уже много лет…
Мне примерно 4 года… Я стою у двери кухни, прильнув лицом и ладонями к стеклу. На кухне собрались взрослые – мама, папа, кто-то еще. В кухне накурено и шумно. Взрослые беседуют, смеются, и …не замечают меня. Я хочу к ним, но мне нельзя - папа сказал, что детям вреден табачный дым, поэтому я могу лишь издали смотреть на этот желанный мирок взрослых. Стоять в темном коридоре обидно и одиноко... хочется заплакать…

Хочется распахнуть эту дверь, так чтобы стекла зазвенели, и зареветь во все горло! – «Вы плохие! Не люблю вас!», чтобы родители испугались и кинулись утешать. Но я знаю, что моя ярость и слезы, вызовут у родителей лишь раздражение, особенно у мамы. Каждый раз, когда она рядом, я чувствую, будто бы мама делает над собой усилие, чтобы остаться со мной... словно ей это невыносимо… и мне снова хочется плакать, я чувствую себя виноватой в маминой нелюбви.

Но я ХОЧУ быть рядом, хочу ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ! Поэтому, я нахожу способы как этого добиться. Я стараюсь не раздражать родителей: становлюсь тихим, послушным, почти не плачущим ребенком; я готова выполнить любое поручение, хорошо учусь в школе, поступаю в одобренный родителями вуз. Я ломаю себя изнутри, стремлюсь стать идеальной. Я взваливаю на себя непосильный груз забот о других людях, но мне кажется, что этого все еще недостаточно… Я всегда ощущаю что, я могу сделать больше…

Годы идут, а Я все еще «у запертой двери», наблюдаю, как где-то в наполненном красками и звуками мире происходит жизнь, куда я не могу войти и заявить о своих желаниях и чувствах; ведь если я попытаюсь показать себя, я рискую снова стать тем «невоспитанным» существом, что заслуживает лишь раздраженного взгляда. Поэтому, я живу невидимкой…на работе, дома; я делаю все чтобы быть полезной, всегда помогаю, но люди словно не видят этого и не хотят оценить… Мне кажется еще чуть-чуть, и я вовсе исчезну….

Рассказ клиента описывает пример травмы развития - эмоционально незрелые родители, не способные понять и удовлетворить потребности ребенка в телесном контакте, принятии, любви и безопасности, своим авторитарно-обесценивающим и отстраненным поведением, калечат его представления о себе и о его месте в этом мире. Такой человек скорее всего будет словно оторван от своего тела, эмоций и переживаний. Он переживает себя как ничтожное, «невидимое» существо. Утрата контакта с собой неминуемо ведет к проблемам в выстраивании контакта с другими. Если в детстве родители игнорируют потребности ребенка, то в дальнейшем такой человек не сможет понять, чего он хочет или что ему нужно. Свои желания, мечты, потребности он будет воспринимать как нечто недостойное исполнения, как что-то несущественное. Адаптируясь к отстраненности, раздражительности и директивности своих родителей, такой ребенок обрекает себя стать взрослым у которого не будет собственной точки зрения; который, забывая о себе, будет подстраиваться под нужды других; кто не сумеет сказать «нет» и будет бояться проявить себя в отношениях с другими людьми. Самооценка, Автономность, Любовь\сексуальность, доверие к миру, выстраивание доверительных отношений — вот лишь немногое, из большого списка потерь.

Люди, страдающие от травматического семейного наследства, чаще всего хотят получить СОВЕТ «как правильно жить», «как успешно строить отношения». Современные медиа-ресурсы услужливо откликаются на такой запрос. Заголовки статей пестрят «рецептами счастья» о том, как «эффективно» строить отношения, обрести любовь, пошагово объясняя, что говорить и как действовать. Однако, приобретя книгу рецептов о «Правильных и здоровых отношениях» или о том, как «Стать счастливым», человек почему-то продолжает страдать. Как же так?

Болезненное переживание собственного несовершенства, оставленности и никчемности, а также схемы непродуктивного поведения, нарабатываемые годами, не могут быть перестроены лишь благодаря новой информации о том, что «вот так себя вести неправильно, а так - правильно». Также важно и то, что взаимодействие с другими – это всегда интерактивный процесс, диалог, совместная деятельность; и изменить что-то в этом процессе можно лишь в диалоге с другим человеком. С точки зрения личной экологии и безопасности правильнее всего, если таким человеком становится психолог. Только в процессе работы с психологом может быть выстроен тот испытательный полигон для практики межличностных отношений, где ошибки взаимодействия будут выявлены, осмыслены, выражены, скорректированы и альтернативно отработаны. Только в пространстве доверительных и эматичных психотерапевтических отношений можно встретиться с мучительным и пугающим переживанием, что засело внутри. В такой лаборатории отношений исходным материалом для совместного исследования будет, то как вы переживаете, и то как вы выстраиваете отношения «здесь-и сейчас», в контакте с психологом. Постепенно нарабатывая новые способы построения отношений, человек приобретает необходимые знания и навыки, о себе, о других, о том, как общаться, чтобы жить и быть счастливее.