"Диалог с пустым стулом" или как работать с болезненными переживаниями, возникающими из-за значимых других

Фокусированная на эмоциях терапия. Методика

Учимся работать с болезненными переживаниями

Случалось ли у вас в детстве такое - люди, которые должны были заботиться о вас, любить и защищать, вместо этого не могли найти в себе сил уделить вам внимание, плохо с вами обращались или делали что-то, чего вы как ребенок не должны были испытывать?

Детям крайне тяжело и больно переживать жестокое обращение со стороны родных и близких людей. В дальнейшей жизни это может породить множество проблем: это будут и трудности, связанные с тем, как человек станет выстраивать отношения с другими людьми, и то, насколько хорошо он будет относиться к самому себе.

Это упражнение поможет исследовать и поработать с болезненными переживаниями, связанными со значимыми другими. Эти люди когда-то играли важную роль в вашей жизни или важны по сей день. К примеру, в детстве вы могли пережить пренебрежительное отношение или жестокое обращение со стороны родителей. Или может быть вы испытали жестокое предательство со стороны одного из членов семьи, учителя, священника или кого-то другого. Цель упражнения - изучить ваш собственный опыт общения со значимым другим (что причинил страдания), а суть упражнения состоит в том, чтобы представить себе диалог с этим человеком. Цель упражнения - почувствовать и выразить тяжелые чувства, которые вы несете в себе из-за того, что случилось.

Выполняйте это упражнение только, если в вашей жизни есть люди, которые смогут поддержать вас, когда вам плохо или вы испытываете страдания. Если в вашей жизни возникли серьезные трудности, лучше подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Тем не менее, помните, что даже самый болезненный жизненный опыт можно переработать и превратить в нечто управляемое. Однако не всегда это можно сделать самостоятельно, так что найдите себе хорошего помощника!

Подготовка.

Запишите то, о чем бы вы хотели поговорить со значимым другим:

Было ли это какое-то одно событие или их было несколько? Опишите их.
Что тот человек делал или не делал, что вызывало у вас болезненные переживания?
Например, это то, как с вами обращались, как причинили вам боль или как оставляли вас полностью предоставленным самому/самой себе?
Как именно вам было тяжело, в тот момент? Опишите то, что причиняло вам боль.
Как это повлияло на вас в дальнейшей жизни, в детстве и во взрослом возрасте?

Готовы продолжить?
Сейчас вы попробуете вообразить диалог со значимым для вас человеком. Фокус внимания будет сконцентрирован на том, что случилось и что для вас было самым болезненным и тяжелым.

1. Поставьте перед собой пустой стул - он для значимого другого, который может тот стул занять. Вы можете представить все, что придет вам в голову или этого человека, сидящего на пустом стуле напротив вас.
Скажите другому, что вы хотите поговорить с ним или с ней о том, что этот человек сделал с вами. Не стесняйтесь использовать то, что вы записали при подготовке. Скажите это вслух так , как будто рядом есть другой человек.

Обращайтесь к воображаемому значимому другому «Ты» или «Вы» когда говорите с ним, как если бы этот человек был рядом, и используйте «Я», когда говорите о своем опыте, а также о своих чувствах и потребностях.

2. Расскажите значимому другому о том, что было трудным и болезненным для вас и как вам стало тяжело в дальнейшей жизни.

NB: если воображаемый другой причинил вам лишь боль и страдания (он/она не был тем, кто время от времени все же заботился о вас), вам не нужно рассказывать ему или ей о своих уязвимых чувствах. Взамен скажите этому человеку, как дела должны были обстоять на самом деле.

Скажите ему что то, что случилось, не было нормальным или в порядке вещей. Расскажите почему. Прислушайтесь к себе, пока вы говорите - что вы чувствуете?

3. Чувствуете, что начинаете злиться? Если вы почувствуете, что сердитесь, позвольте этому чувству проявиться. Прислушайтесь к себе, что вы хотите сказать или сделать? Расскажите об этом другому.

Вы ничего не чувствуете? Если вы ничего не чувствуете, вернитесь на пару шагов назад и расскажите подробнее о том, что произошло, и как это было болезненно и тяжело.

Если вам становится страшно, грустно или стыдно, то попробуйте сказать себе: "Не удивительно, что тебе сейчас так страшно/стыдно/грустно, ведь то что с тобой случилось было неправильным". Расскажите себе еще раз почему это было неправильно.

Рассказав другому о своих чувствах, запишите извинения, которые вам было нужно услышать от собеседника. Извинение может содержать раскаяние значимого другого - что он видит и понимает свои ошибки, осознает, как это должно было быть для вас тяжело, искреннее извинение и слова о том, что он должен был сделать на самом деле или что он может сделать сейчас.
Прочтите про себя извинение и обратите внимание на то, что вы чувствуете. Потратьте несколько минут на то, чтобы подвести итоги для себя и того, что вы, возможно, захотите сделать в жизни.